Histórias Transantes #4

16 de março de 2016

Mozão ou Vózão: quem é mais importante?

Dica: cheque todas as portas na hora daquele sexo escondido.

No começo do meu atual namoro era complicado ter tempo a sós e lugar pra transar. Daí um dia a família da minha namorada foi ao shopping enquanto eu e ela ficamos em casa pra transar escondido. Só que o portão ficou aberto e, no meio do ato, aparece… VÓZÃO, a vó da minha mozão! Fomos pegos no flagra, rolou a maior confusão e até hoje eu faço mil favores pra vovó não contar nada pra ninguém.


 

Quando tamanho é documento…

… E a família inteira fica sabendo!

Minha história é mais hilária que transante. Tenho uma tia que aplica injeção anticoncepcional em mim e, em uma das vezes que fui à farmácia, comprei Olla Large junto com o remédio. Na hora de ir pra casa da minha tia, acabei fazendo uma confusão – ao invés de levar o remédio, levei os pacotes de camisinha. Minha tia pegou a embalagem e estranhou: “Olla? O que é isso?! Ah, é camisinha! Tamanho large, hein, danadinha?!” Depois disso a família inteira ficou sabendo.

:´(


 

“The book is on the table” ou “the boy is under the bed”?

No fim das contas, dá pra dizer que foi um sexo sujo!

Estava na casa da minha namorada pra uma rapidinha antes da aula de inglês, que ficava a 30 minutos dali. Tudo ia muito bem, até que no momento em que eu estava prestes a soltar a quantidade (rs), alguém bate na porta e ela fala “meu irmão chegou da aula”! Daí me escondeu embaixo da cama junto com todas minhas roupas. Daí pra frente ficamos nos falando por mensagem até a hora que o cunhadão foi pro banho e eu saí correndo. Resultado: cheguei uma hora atrasado pra aula fedendo a sexo, com a roupa cheia de poeira e todo suado da corrida.


Marcas de motel… só que não!

Não é bem o que você tá pensando, mas foi SAGAZ.

Estávamos eu e meu namorado no motel. Já tínhamos feito bastante coisa e fomos para a piscina. Aí ele decidiu sair de lá e ir para a cama. Deitou na cama, olhou para mim e me chamou. Quando eu fui sair da piscina tentando sensualizar, escorreguei e levei o maior tombo (que mico). No dia seguinte fui à praia com minha família. Normal, até meu primo perguntar “QUE ROXÃO ENORME NA SUA BUNDA É ESSE?!”. Eu nem sabia que tinha ficado roxo, mas na hora inventei a desculpa que caí da escada. Sabe como é, se colar, colou!


 

A Seleção Natural que não deu certo.

Quem não evolui fica pra trás, amigo!

Certa vez marquei de sair com um carinha que até era gato. Mas na hora H, quando ele abaixou as calças, saiu tanto pelo, mas tanto pelo, que eu não sabia se estava na Amazônia ou em casa! Sério não dava pra ver nada – nem a frente, nem as costas. Lembro de me levantar, pegar minhas roupas e dizer: “O Homo Sapiens esqueceu de evoluir aí?! Já ouviu falar em lâmina de barbear? E barbeador… conhece?!”.  Aí fui embora.

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